CARRERAS

Hace un par de dias que me cuesta escribir, debe ser que ya no tengo el martilleo de la equivocación anunciando desastre.
Hace un par de semanas que me puedo reir sin tener que llorar después, que las despedidas no tienen esa interrogante. Al menos no por mi parte.
Una parte del secreto es saber correr cuando el instinto lo indica. No es la receta más valiente y de seguro lo menos elegante del universo, sin embargo hay algo que me embriaga en la velocidad. Que mala suerte para mis sentimientos, que de pronto se ven arrancados del objeto de sus deseos y trasladados tras la vidriera, donde el contacto es imposible.
Estos han sido mis aprendizajes màs dificiles, lo momentos menos gloriosos transformados en iconos de mi existencia. ¿como olvidar este año?, si he transado vida con otros, si he conocido luz y oscuridad, si me he reconocido en espejos.
Aunque fue surrealista aprecio los golpes de este año, no pienso repetirlos (aunque dicen que el hombre es un animal de costumbres)
Saludos a mis seres vivos...
CAN YOU READ MY MIND??? The Killers... esa es mi canción para ti

LOS MUERTOS DE MI FELICIDAD

Si tienes suerte, sólo si la suerte existe, entonces tendrás el privilegio de conocer en tu vida a seres que son faros en el mar... luces en la oscuridad.
Si la suerte no existe, entonces tendrás que dejar a parte el discurso de arriba y comenzar a contar cuantos cuerpos pisoteaste para llegar a donde estas. Lo sé, suena cruel, pero no puedo negar que a veces la felicidad de la gente (incluida la mía) se construye sobre los daños causados a otros. No me refiero a grandes daños, si no a la acumulación de golpes, rasguños y cicatrices. Me preocupa, porque siento que hace tiempo que no me cobran mi cuota por la felicidad presente.. y creo que la paga me va a doler.
A veces fue producto de malos momentos, algo así como descordinación del tipo que dirige la obra... todo bien, excepto que mi personaje se equivocó de cuadro. Otras veces restringo mi sentimiento, o exagero... no tengo equilibrio y eso se me nota cuando hago caso de mis impulsos y olvido que soy humana, que mis fallas superan mis virtudes y que no puedo pedir nada a otros de la misma clase.
Me guardé saludos sinceros esta navidad, me los guardé para evitar el daño. No quisiera borrar las luces que prendiste en mi alma, ni el tortuoso aprendizaje. Pero creo que esta vez es mejor un silencio abrumador y contundente.... como la oscuridad

BESOS NAVIDEÑOS

Saludos a todossss... celebro con mis colegas este día.
¡que se termine el año pronto!!!!!!

UNA NOCHE DE GRACIA

Hace tiempo que no reía de esa manera... feliz y completa. Estaba tan cansada el día anterior que no pude evitar quedarme dormida con un libro sobre los ojos. Soñaba tranquila en mi mundo feliz, al más puro estilo huxley, hasta que el celu (maldito-bendito) sacó de my dreamland y regresé de golpe a coyhaique. Entonces no sabìa cual era la razón por la que movía mi ser por la ciudad, entonces, un pequeño remanso de tranquilidad. Nada de complicados momentos para solucionar problemas mundiales, nada de intoxicante intimidad.. sólo risas. Baile, amigos de los amigos que nunca serán mis amigos. Personajes de otros cuentos, Jardín de las delicias, así llamaré a mi antro. ¡fuera de aquí quién no tenga a su diablo guardián!!!.
Quién miente pudiendo decir la verdad y de paso dañar??... mi cruel iniciativa se desvanecía a cada instante, la verdad?, que más da, prefiero una buena historia de ficción antes que un mal cuadro de mi existencia.
Entonces volvió la mañana y su carga de horas, relojes, zapatos, carteras, pintura, apariencias. Entonces pensé que no me robaría nada mi jardín de las delicias.. pero en una de las tantas veces que me reía y bailaba alguien se apoderò de mis zapatos. ladrón de pasos borrando huellas. ladrón de historias ajenas que no quieres que salga del jardín.

GRACIA Y EL FORASTERO

Tengo una idea del mar, una idea fija que se repite y saluda cada vez que aparece.
Caminé por tu orilla, disfrutando el suave roce del viento y la sensación helada del mar en mis pies. No sé en que momento las olas comenzaron a llevarme, pero no tuve deseos de escapar, ahora tenía el agua en mis rodillas y la sensación de frío llegaba en suaves corrientes hasta mi cabello.
Apareciste desde el fondo y miraste las estrellas ignorando que eras objeto de mi curiosidad... reflejaste tu imagen en el agua y pensé en llamarte, pero no podía interrumpir tu viaje. Eras parte del mar que me empujaba un poco.
Los choques del agua reventaban en mis oídos, Tú seguías ahí sorteando el infinito, eternizando el presente sin más herramienta que tu vista al cielo- comenzé a preocuparme de la falta de gravedad y por la sensación de embriaguez que se volvía cada vez más agradable.
Yo tengo una idea fija del mar, un instante que me atrapó tu mirar indiferente y el oleaje me llevó por tierras extrañas, donde no existía gravedad alguna. Desde ahí en adelante tu presencia estuvo siempre acompañando a mi soledad.

Colon

A gusto en mi nuevo continente...

PROMESAS DE FIN DE AÑO

Revoltijo
Arrepentida?
NO
Límites?
ninguno conocido
Caidas?
Todos los rasguños de mi rodilla
Error?
El último
Acierto?
El que tuve hoy en la mañana
Palabras?
Las que escuché en mi celular hoy cuando necesité hablarte
Grito?
El de anoche cuando insistí en provocarlo
Silencio?
El que debo guardar ahora
Cariño?
El que aprenderé a tener cuando deje de mirarme el ombligo
Olvidos?
El mio
Recuerdo?
Que esta sensación no durará siempre
Que espero?
que me devuelvan el mes de Abril y que existan menos domingos como éste.

pd: ahora puedes leerlo a la inversa dejando la última línea como título....

FIN DE AÑO

Los espacios a veces se vuelven carceleros de quienes los ocupan... cuantas veces he mirado con cierta desconfianza mis cuadernos e incluso esta "página" en blanco, pensando cuanto de lo que he de decir me marcará en un futuro.
La boca cerrada, eso es algo a lo que el grave no está acostumbrado y es una acción (silencio) que mantuve durante mucho tiempo, quizás fueron los mejores tiempos. Es posible que sea una especie de fantasía, tal vez suerte, considerando que el silencio otorga a los demás permiso para colocar palabras en tu boca. Aunque prefiero eso antes que volverme loca tratando de pedir disculpas por lo que dije o intentando recordarlo (el estado en que nos pilla la verborrea suele ser poco elegante)
En todo caso es una cuestión de práctica, definir cuando y como digo lo que pienso o lo que REALMENTE pienso - hay una gran diferencia- sobre todo por que últimamente no puedo confiar en mi propio espacio.
Ahora ando con disfraz de precavida en el mundo

VIDAS PARALELAS

El grave llega a la ciudad y yo me marcho, somos como un baile descoordinado, un titere con los hilos enredados.
Tu pecera quedó lejos y yo como una muñeca rusa reduzco mi espacio vital llevándolo a la minima expresión del "pozo verde", jajaja.. un buen nombre
Viernes, viernes, viernes necesito que sea viernes, disfrutar del fin de semana largo, de un lunes que no existe, necesito algo de ¿aire?, voy a tener aire de sobra en el campo eterno y verde, verde, verde, verde, verde.... y más verde.
Voy a buscar una historia para crear mientras escucho música, un cuento. Me llevo mi cuaderno para escribir. No me llevo a Demian porque no me cae bien su profundidad cuando estoy llena de interrogantes.
Necesitaba este viaje para abreviar la semana

"veo pasar mi vida sentado en un paralelo" (Vicente Huidobro)

MIL Y UNA VUELTAS

No había forma de dormir
cerré los ojos
di vueltas en la cama
me levante
fumé un cigarro
abrí mi ventana

Volví a la cama
más vueltas
pensé
me aburrí
seguía despierta

Conté hasta cien
repetí una oración
conté las manchas del techo
doblé correctamente la sábana
acomodé la almohada

No sè por que escribo esto

PARTES ROTAS

Que atractiva la perspectiva de ganar
Que atractiva la perspectiva de hacerle perder
lo último de juicio que quedaba tras sus ojos.

Que lástima que no tenga paciencia para esperar
Que lástima que tenga dudas atando mis pies
y una mano sobre mi boca que impide cualquier
intento de rebeldía.

En una noche de insomnio mi seno dió a luz
esquirlas de una explosión.
Creé y modifiqué cuanto había de recuerdo
y lo transforme en un episodio limpio de mi subconciente.

Estás lejos entre el sonido, estás lejos en este lugar
No quise levantar ese muro
No tuve tiempo de idear una estrategia para justificar mi locura
No tuve ganas de tener una oportunidad.

Simplemente prefiero el sabor de un cariño vengado
que la incertudumbre de mis acostumbrados errores.

SOY PROFE Y QUE?

ETHOS
La naturaleza de las personas, el ser que incubamos dentro es un engendro algo extraño que a veces suele romper su celda y recorrer el cuerpo creando caos entre nuestras sensaciones. ¿Qué nos hace humanos?, la biología? La cultura? El conjunto de reglas que creamos para poder vivir sin arrancarnos lo ojos? El pensamiento? Capacidad de comunicarnos?. A mi parecer, lo único que me hace humana son mis defectos. No existe criatura más necesitada que un ser humano, nacemos débiles y dependientes, somos fruto de la protección de otros seres y con el tiempo vamos integrando sus costumbres en un proceso acelerado de aprendizaje no reglado. Me recuerda a Vigotsky y su zona de desarrollo próximo, una teoría del aprendizaje como un proceso eminentemente sociocultural donde el motor del desarrollo es la interacción social. Creí que jamás coincidiría con mi profe de la U que nos martirizó con este tipo durante unos dos años. Ahora entiendo que el aprender no es algo acumulativo, ni mucho menos individual puesto que necesitamos del colectivo para recrear diversos modelos humanos.
¿Por qué no creo que sea acumulativo?, bien, separemos conceptos: los conocimientos (información que se considera valiosa en cierto momento) son acumulativos, pero los procesos cognitivos (pensar, en palabras fáciles) se caracterizan por su movilidad y particularmente por que no estamos concientes de ello (felices los que alcanzan la metacognición). Aprender, en su real sentido, es alcanzar el punto donde el conocimiento estéril cobra significado para nuestras vidas. Se transforman en acción. Ahora, si constantemente pasamos por procesos únicos, a pesar de que son comunes a todos los seres humanos (me quedo con la idea de las crisis normativas), entonces estamos frente a la renovación constante de nuestros aprendizajes. Del conocimiento (la base formal), pasamos al aprendizaje (acción) que decanta como “experiencia” (ese término no me gusta, pero es lo que tengo integrado). Utilizamos lo que está sin movimiento y lo transformamos en historia real.
Ahora la pregunta del millón ¿Qué tiene que ver todo esto con el tema de que ser humano es tener defectos? Bien, por mucho que nos esforcemos la experiencia no sirve para dar respuesta a la gama de reacciones del ser humano. Somos nuestro propio proyecto de aprendizaje, sujetos en construcción constante. Incluso cuando ya piensas que no puedes sorprenderte más de la vida, ésta encuentra formas de desafiarte a la acción. El asunto es: ¿Cuántas veces vas a aceptar?

MIERCOLES Y BULIN`S

La mujer apocalíptica interrumpe el silencio del taxi con un comentario que nos hace reir al mismo tiempo: "esto se parece a un corto francés", y tenía razón, ibamos las tres concentradas en nuestras propias lagunas mentales, emily a punto de dormir, yo mirando a la izquierda de la vía y la mujer apocalíptica alerta ante el semáforo.
La entrada al local y el saludo de los parroquianos, acostumbrados a nuestra extraña credulidad respecto de las horas a las que comienzan a tocar. Cervezas para emily y yo, un mojito para la mujer apocaliptica.
Conversación iniciada, sátiras del día, recorrido por las diversas mesas, pelambres ajustados a la luz de colores, las salsas y trovas que acompañan nuestros viajes.
Sube al escenario el primer trovador, es un melenudo patagonia-anti-represa. Una soberana lata de no ser por tres temas de silvio. Voy a obviar al segundo que cantó porque era demasiado antirepresas y eso afecta mi sentido del humor. En cambio el último de ellos era sencillamente genial, un tipo que logró toda la atención del público (que no era poco a pesar de ser miércoles) cantando a capella una de Víctor Jara. Luego emocionó con silvio, Violeta Parra (Arauco tiene una pena) y hasta cat stevens... un verdadero milagro musical que alguien cante eso.
Al sonar el último tema nos levantamos de la mesa y salimos del local.... justo cuando el trovador regresaba al escenario para tocar su última canción: FLACA, DE JARABE DE PALO... y afuera del bulin s canté con la mujer apocalíptica el tema que tiene aroma a calafate y pensé que no hay caminos equivocados ni casualidades, que desde aquí, desde ese ahora que ya es pasado mi retorno estaba marcado.
Sin poder desenredar tanta sensación me quedé despierta y vestida sobre mi cama, hasta que el sueño me disparó en la sien.

"Veo tus brazos que se han llevado
mil adornos sobre su piel
y han olvidado hasta que fueron
una historia de amanecer
y tu en función de relucir
dejas la magia humana y vas
a interpretar otro papel
fingiendo para diferir
no se si es desesperación
o humilde, ya resignación
en fin, no se como llamar
a esa versión de un pavo real
solo si se que no eres ya lo que quisiste ser. "

LO QUE QUISISTE SER, Silvio Rodriguez

WALT DISNEY PICTURES

La evolución de los diversos modelos de relaciones humanas, en especial aquellas que estan regidas desde diferentes ámbitos, por ejemplo, el matrimonio, es un tema que me importa un cuerno.... ja!
En serio, me importa un reverendo cuerno lo que digan y desdigan del matrimonio, al menos no lo he probado, pero te aseguro que no es algo que quisiera tener.
Llegas a una edad en que comienzas a asistir a esta clase de eventos, es decir, se casan tus amigas con tipos que tu no conocistes y juran por jebu que seran felices por siempre. Fiesta incluida y de blanco la patua debes soportar el jolgorio familiar y las salidas de madre de los eternos revoltosos-apestosos (en un matrimonio, a uno de los invitados no se le ocurrió nada más gracioso que echarle arroz directo a la boca a la novia.... debió ser de la familia del novio) y luego juegos perversos donde llaman a los solteros (ahora cualquiera es soltero, o sea, juegan viudos, pololos, divorciados, gays, etc) a jugarse como ganado el ramo de novia o bien la famosa liga. Pasados los inconvenientes vergonzosos llega el momento de la fiesta donde tu bien intencionada amiga-novia desea compartir su felicidad tratando de presentarte a cuanto tipo se cruza en la fiesta, mientras uno necesita urgente acercarse a la barra a conversar con el barman que se ve más interesante que cualquiera de los tipos-traje-corbata-faltodeimaginacion que hay en la pista de baile.
Una vez instalada en la zona de los tragos, puedo dedicarme a observar con detenimiento la fiesta, los novios enlazados, los vestidos pasados de moda, la vieja solterona, las amigas envidiosas, la pareja casada hace poco que apenas se mira. Un pequeño universo de historias alrededor de la ilusión de estar presenciando un momento único y entrañable, un momento de verdadero amor. ¿quién dijo que no había fe en la humanidad?, o sea, colocamos un medidor de energía positiva y salvamos el mundo con esta pura gente.
De a poco la fiesta se apaga (a menos que nos novios sean muy buenos pal hueveo, cosa que no me ha tocado por que parece que la gente buena pal hueveo se casa más tarde) y es hora salir a bailar o bien irse a dormir, depende de la pareja que encuentres... y si no hay, siempre queda engrupirse al barman o al de la música que de seguro tienen un carrete bajo la manga.

Me han contado que luego de esta etapa viene el acompañamiento del primer hijo, segundo hijo, tercer hijo y corta tu hueveo que también existen los condones y las pastillas amiga. Luego el clásico "no soporto a este hueón" chuchadas de diversos tipos incluidas y finalmente "lo dejé" o "me voy a separar" donde las amigas solteras jugamos a incluir a la desdichada en el mundo real del cual se aisló voluntariamente (la pelotuda), es como contarle a un recién salido del coma que es lo que ha sucedido con su propia vida... las tipas no lo creen "de verdad hice eso por él????? "yo decía eso!!!!" "¿¿¿¿como puedo ser tan hueona???" y uno ve a su amiga, alza el vaso (o copa) y brinda con ella mientras está segura que toda esta tontera comienza en el momento en que uno pronuncia un dulce e inofesivo SI.... que ilusa.

nota: mi amargura matrimonial se basa en experiencias no personales a las cuales atribuyo mi mal concepto del matrimonio y las relaciones de pareja en general. Aprendizaje por contacto lo llamaría. Es decir, no necesitas que te corten un dedo para saber que eso es doloroso... o si?

SOBRE LO INAMOVIBLE

Un extraño mail, medio místico y relacionado con todo eso de la película (o documental) "el secreto" me dejó dudando sobre aquello que realmente deseo. No se trata de que crea el tema, si no, que me hizo dos simples preguntas que apagaron mi deseo tan rápido como un ladrillo que se hunde al ser arrojado al mar. Así de gráfico.
La capacidad de reflexionar sobre lo que deseamos, aquello que proyectamos como justo, necesario y agradable para nuestras vidas es un ejercicio que deberíamos realizar con cierta conciencia, no sé por que me dió la tonterita existencialista.
Primero el correo me hacia pensar en algo que deseara con intensidad. Ok, dije, eso es fácil, así que no necesité gran inspiraciòn para encontrar ese algo. Luego la pantallita me hizo tres preguntas:
¿tu deseo va a perjudicar a otros?
No, contesté segura de mi
¿ tu deseo es algo importante?
claro, si no, para que lo pediría.- contesté
¿ES EL MEJOR MOMENTO PARA QUE REALICES ESTE DESO?
....
¿ESTE DESEO REALMENTE TE HARÁ FELIZ?
....
Con esas dos preguntas me hizo añicos. Realmente no era el momento para mi deseo, y realmente no pensaba en mi felicidad, estaba pensando de manera caprichosa.
Por supuesto que las preguntas no son la gran cosa, son hasta medio tontas, pero de igual manera dieron en el clavo: MI DESEO ERA IGUAL DE TONTO.
De que manera estoy hecha que la capacidad de pensar en mi propio bienestar se vuelve confusa. ¿Acaso no debería estar más que segura sobre lo que necesito?
Respecto de la fuerza centripeta, busquenla en wikipedia que me da flojera copiar y traten de que calce con estas palabras, mira que en mi delirio existencialista ando medio perdida.

VOLVIENDO AL PUNTO

Pronto estaré en tu regazo,
Quiero tener su cuerpo cruzado con la noche
Quiero un espacio pequeño para respirar junto a su cuello
Quiero todo y nada
Quiero infinito y fin
Quiero rencor y perdón
Quiero mucho desde entonces

Pronto estaré con los ojos cerrados y las manos sobre el pecho
Respirando suaves flores plásticas
El techo será el horizonte de mi mundo.
Pero eso es tristeza de otro costal
Por mientras debo cortar lazos, amarrar la mirada y sellar el corazón
¿para qué?, no sé, se me ocurre que puede ser bueno un cambio de estado
Nada radical, sólo cuestión de lugar.

Volviendo al punto, falta un trozo de armonía en mi vida
Busco algo (de verdad es algo) que llene ese otro algo que me falta
Algo, goal,. Lgoa, no sé, cualquiera sirve. (eso si es literal)

Sin razón, sin sentido, me divierte este delirio de palabras
Fiebre de expresión
Enfermedad de mi sangre
¿De dónde proviene?
De mi pecho?
De mis manos?
De los silencios a los que me acostumbro?
Nada en particular

Volviendo al punto: anhelo ese sentir tan furioso que me acompañaba
Ahora viajo en estados de transe y confusión acompañado de gotitas de alcohólica cordura
He preguntado cien veces la misma cosa
Y ciento una vez me has contestado que no me entiendes
Por gusto, por variedad, deberías tener una respuesta a mano.
Vamos, al menos dame la oportunidad de volverme original!!!

Diablos, estoy siempre volviendo al punto y es que creo que nunca me alejo de el.

ABANDONO

ELI ELI LAMMA SABACHTANI
Te grito y no respondes por mis heridas
Te he buscado
Te he esperado
Tendré que ir a tu reino?
Debo parar la respiración
Debo apuñalar el corazón
O rasgar mis venas
Eli, Eli, ya no te pregunto por que me has abandonado
Debo ir a buscarte, te reclamo
Hay algo en mi pecho que traspasa como un trozo de hielo
Hay una idea heredada y un dolor punzante en el estómago
No más noches ahogando mis impulsos en el líquido abundante del éter
No más noches saltando de las ventanas y luchando contra mi propia corriente
¡Te grito!
¡Te grito!
Para que respondas por mis heridas, por sus heridas
Y sólo recibo otro golpe en la oscuridad
Si esa es tu forma de amarme, no la quiero
Prefiero renegar de la unión contigo
Antes que seguir recreando tu ausencia

Te grité en sitios donde quería escapar
Te grité para desafiar a los instintos y tomar mi libertad de rehén
Te busqué dentro de los libros y dentro de mi cabeza
Te busqué en pequeñas casas y camas, en hombres, en mujeres.
Te esperé en un teléfono público, mientras caían lágrimas en la tierra
Te esperé aquel día frente a un río, mientras pensaba que otro amanecer no cambia nada.

Eli, Eli, reducto de belleza, interior del universo
Eli , te grité, te busqué, pero ya no quiero esperarte.
Invítame a dormir contigo.

SE ESFUMÓ EL AURA

Yo tenía un aura llena de sombra, una estrella muerta colgando en la espalda. Tú (YO) eras de sal e historias, de mujeres y barras. Terrenales y divinos, dioses y cadáveres. Abrazabas mis olvidos en la cama y yo colocaba mi mano en tu vientre hasta que la respiración se aletargaba.
Así como maldigo, amo y desespero. Así como olvido, me olvidan, desprecian y desprecio. Así son mis alegrías y odios, compartidos.
No podrías encontrar una piedra en mi alma. No podrás encontrar los puños apretados dentro de mis bolsillos.
Sólo necesito que estés cuando yo llame y me abraces al abrazarte
Me abraces, me ocultes.
Miente y di a quienes me buscan que yo no existo, que me he perdido.
Palabras susurradas al oído, caricias que se pierden en lugares recónditos del cuerpo. Continentes inexplorados, sitios húmedos del trópico humano.
Piel, órgano, manos, ojos, bocas, lenguas.
Piel, éxtasis de mis sentidos.
Piel, que derrama el calor. Que es frontera y placer.
Yo, abrázame, ocúltame, no dejes que el sol traspase las cortinas
Apágalo una vez más…

ESCONDIDAS

Qué pasa?
Cual es el silencio
Te muerdes la lengua?

Si te guardas las palabras me volveré invisible
Si te guardas las palabras entonces llenaré de posibles mi espacio

Qué te pasa?
Qué es ese silencio?
Aprietas los labios?

Si cierras los labios…. Buscaré
Si cierras los labios, entonces, no tengo más tiempo

He dejado atrás juegos
He dejado en pausa mi partida
No esperes a que yo rompa los vidrios por ti
Estoy desatando la tormenta

DIALOGO A LAS COPAS

Cloe
Un fuego que enciende
Un fuego que quiere presumir de fénix, naciendo donde no había más que cenizas
una llama para los idiotas
Alcohol y cigarros combinación perfecta
Música extraña que bailo para ti
El olor de tu cuello queda impreso en mi boca.

El Grave
La pasión y la gloria
Y tú ¿Dónde estás? Con mi cuello entre el humo del cigarro y los vapores del alcohol
y mi tabaco ¿qué te dice?
Te pierdes en mis brazos
Fuego, llamas, cenizas, pasión por idiotas o por un sentir idiota
La animación es nuestra y es perfecta
No es la barra de mi bar , pero estás tú. Y me gustas.
Mi olor es tu olor, es nuestro.
Somos tú y yo.

Cloe
Somos de una manera extraña, dos seres vivos solos, una sola entidad
Buscando espacios oscuros donde guardar el daño
Después de todo y nada sabes que estoy aquí, que mi olor y el tuyo se confunden y aunque otros fantasmas se crucen en el camino hay que ignorar esas miradas.
Te he dicho una y mil veces: deja atrás ese dolor que arrastras y sólo mírame como si nada más existiera, porque es así en este momento sublime y particular… nada más existe; tú, yo, el olor a humo. Tus ganas de huir y mis ganas de morir o matar.

El Grave
Daño, dolor, huir, morir
Eres muy joven para eso, ambos somos disfuncionales, pero te llevo la delantera.
No te compro el morir, puedes frustrarte, pero no morir, para eso falta. Debes buscar la brújula. Sé que la tienes, eres inteligente, bonita, sexy y con repertorio. Yo ya no.
Por favor, ya me superaste una vez, eres una sobreviviente. Ya no te cortaste las venas. Sólo disfruta en la medida de lo posible.

Cloe
Somos seres extraños (recuérdalo). Si me corto las venas o coloco una soga en mi cuello no es tu problema. Soy demasiado fuerte, demasiado yo y egoísta como para que otro me quite el placer de dar la última palabra, aunque la última sea el suspiro de la muerte. No estoy hecha para este mundo ser vivo y más temprano que tarde me voy a esfumar tan rápido que no daré espacio para el recuerdo.

El Grave
No eres peor que yo, ni yo mejor que tú, no es competencia. La vida no consiste en quien se muere antes, si no, quien lo pasa mejor , y te llevo la delantera. Las amenazas se las lleva el viento, hechos, hechos
Disfruta la vida
El final no es mío, es nuestro.

Cloe
¿el final?, cual final ser vivo, si no tenemos comienzos
Soy una loca impulsiva
Y quien me puede decir algo? Quién?
Nadie me puede juzgar
Solos y locos, ebrios de compañía.
Sobrevivientes de una noche.

AJEDREZ

Y eso no estaba en los planes, lo sé. Hay algo incómodo en todo esto, te lo dije ayer al teléfono. Pensar que no debió suceder no lo hace menos presente. Sé que pedirás perdón pero no lo quiero. No quiero una sola palabra sobre esto, no quiero.
Si sigo pensando o escribiendo voy a llorar y es que la desesperación se transforma en una constante de vida y la marca de mis abuelos comienza a arder sobre mi frente. Otro fallo más, otro paso en falso y siento que no podré soportarlo.
Debo dejar de fallar, debo dejar de sentir que el impulso es mayor que mi razón… pero estuve tanto tiempo bajo el yugo esclavizante de mi conciencia. Mi conciencia y mi inconsistencia.
Un enredo de ser humano, fantástico, ahora me siento triste cuando debería celebrar el hecho de que las heridas han sanado pronto. Pero otra vez los clavos rompen la madera.
Insisto en el delicioso sentir de lo prohibido, en el delicioso olor de los cuerpos. Mis sentidos ya despiertos desean aprenderlo todo, descubrir todo. Desde los susurros en el oído, las caricias en la espalda y el perfume suave de tu cuello. Olor particular que acelera mi corazón, acelera los movimientos de las piezas sobre el tablero, torres caen y caballos se encabritan. La reina escapa furiosa y mi defensa se desarma. Mal juego para una mala perdedora.
Tableros revueltos, jugador perdido.
NO ME ARREPIENTO DE NADA... ENTIENDES, YO?

CUATRO DE LA MADRUGADA

No sé como llegué a la conclusión de que lo más urgente en la vida era llamarte a las cuatro de la mañana para discutir contigo- my dear nuwanda- las inquietudes de una mina medio loca y confusa, o sea, yo.
Gracias a que eres un insomne contestaste el celu en el momento justo. Y en el patio de la casa, sentada en el pasto, con una copa de vino blanco en la mano me dediqué a contarte cuantas estrellas veía en ese momento. Gracias a que me conoces como nadie no me cortaste el celu y dejaste que continuara mi monólogo.
Me recuerdas lo mejor de mi y cuando escucho tu voz siento que me acompaña esa pendeja de 15 que tenía demasiado espíritu, demasiada rabia, demasiados libros en la cabeza y papeles regados en su habitación. Mis paredes pintadas con ojos y animales que huían. Cuando hablo contigo me recuerdo y me reconozco.
No sé si vale la pena que te cuente como la pendeja que conociste un día huyó de su habitación, perdió las llaves de la casa y poco a poco los libros de su cabeza cayeron. Se reemplazaron por seres de carne, personajes que ni las historias más disparatadas podrían describir.
También encontré un par de amigos, unas cuantos rasguños y dos noches de llorar por causas que ya no recuerdo.
Hay tanto que debemos conversar, pero no se si estas historias valgan la pena, prefiero pensar que diras que me calle. Siempre sabes que decirme... aunque nunca te haga caso.

Y SALIO EL SOL FRENTE A MI...

El ruido del agua lo confundía todo y tú mirabas al cielo. Te dije: vamos a la orilla y seguiste mis pasos. Había demasiado aire, demasiado espacio y la única protección que pude ofrecerte fue un abrazo. Cigarrillos y cerveza, conversación y sonrisas. Pequeños gestos del mundo que hicieron mucho más fácil la despedida.
Guardarán nuestras sombras ese lugar?. los contornos de nuestros cuerpos dibujados en papel blanco. Es hora de irse, es hora de volver, hora de dejar de jugar y volver a fingir. Dejé el sol atras del camino y el regreso de esa tarde se selló en un momento. No hay mucho que decir, casi nada que pensar.
Tienes el don de quitarme las palabras... eres impronunciable.

CAIDA LIBRE

Mi salto mortal está lejos y mi nuwanda lucha contra montañas de libros mientras se da tiempo para escribirme y enviar cariño desde su trinchera. Ya te voy a ver mi querido Dr. House. Mi pequeño salto mortal juega a orillas del lago y yo le pido que vuelva pronto, que la piña celebra su cumpleaños y no debe faltar.
La mujer apocaliptica continúa sacando cartas y viendo su suerte. Es como la ceremonia del té para Alicia, estoy con mis seres extraños cambiando de silla para beber de una nueva taza, para no tener que abandonar la mesa.
Libre de la Gravedad mi caida es como la de Alicia, primero desesperante y luego de un rato ya me acostumbro a esta sensación de vertigo y puedo observar lo que pasa frente a mis ojos que sólo saben descender. Hay de todo un poco, hay libros y escritos, fotos y colillas de cigarros, pelìculas y conversaciones. Imàgenes que se me olvidaron pero que màs de un rostro me harán recordar.
Hay una guitarra, y woody la dejó abandonada. Hay un pañuelo y un chaleco que no se quieren devolver y cuyos raptores esconden de si mismos.
Hay un libro azul para reparar lo irreparable.. no lo repares.
Un tazón con Holly diciendo "nobodys perfect" tan sutil y tan certera.
Malditas y Desayuno en Tiffanys se comparten mi atenciòn. No puedo ser tantas a la vez y de todas formas tengo tiempo para ti. aunque sea a travès de un espejo.
Hongos de día sábado, silvio y emily cantando mientras reimos. No es bueno revisar bolsillos ajenos.
Hurgadora profesional y adicta al jaque mate (sabina me dijo) estoy pensando en donde colocar las próximas piezas sobre el tablero. Me aburrì de las cartas, juegos simples de caras y pretensiones. Ahora voy contra el tiempo de juego, debo tener estratégia, anticipar los movimientos. Dije que no juego más, pero nunca dije a que estaba jugando y deben saberlo, no es el único juego que me sé.

UN, DOS, TRES, JUGUEMOS OTRA VEZ

Y ahí estaban las cartas sobre la mesa. Las cartas dadas y yo sin ganas de jugar. Debí tomarlas, ok, me porto bien cuando debo portarme mal.
Sobre el teclado del computador mis manos se mueven sin conciencia, una comparación exagerada me hace sentir como una pianista... en este caso la melodía es lo que siento, esto que estas leyendo son las notas que debes interpretar.
Soy una compositora. Aunque este último tiempo mis diferentes secciones musicales desafinan. Destiempos y descoordinación, falta de maestría en mis músicos. Los músicos son un desastre.. eso siempre me dice emily. Y debería escuchar; siempre que me encuentre lúcida.
Orillas de un lago, orilla de una calle. Yo que no veo la hora de que pueda irme de aqui.... tu sabes donde, sabes quien, como o cuando. Esas respuestas que me guardas, porque yo todavía no me entero de que diablos hago en esto.
Clavos que sueltan la madera, clavos y más clavos... you know?
Ayer tenía pesadillas despierta, obligué a acostarme y no hacer una estupidez de las que ya sabes. Me obligo a controlar ese lado maquiavélico y dramático que quiere una verdadera explosión de fuego antes de consumir el último resto de combustible.
Aqui voy... me voy y no pienso volver

JABON DE MINA

Increible, los hombres se están lavando con jabón de mina. ¿que onda?, te doy pistas claras de lo que quiero, ni más ni menos (ya sé lo que puedo esperar) y lo que consigo es una explicación equivalente a un rechazo de petición en matrimonio. Te digo claro y fuerte lo que necesito y aludes a sentimientos destructivos y daños colaterales... Y yo solamente quería lo que pedía y de seguro no terminariamos en lo mismo, porque en definitiva yo no quiero empezar nada.
Donde quedó el hombre que necesito?
Desde cuando los minos se quedaron atras en la carrera?

SIGO ABURRIDA

Todavía aquí... no me creo que tenga resistencia para estar escuchando todo el día la palabra: VOTO, es desesperante, principalmente porque no comparto tanta afición por los porcentajes y los candidatos de comunas que no me interesan. Tengo mi dedo manchado con tinta verde y me siento casi flotando por falta de sueño. Me tiene enferma uno de los choferes que hace un ruido raro con la boca, una especie de chasquido o tic desagradable.
Y ahora los noticieros usan las pantallas estilo gringo, onda Touch pad, te muestran unos gráficos lateros sobre santiago y una proyecciones milenarias sobre la cantidad de votos a través del tiempo.
Sigue este tipo con ese ruido, no voy a tener otro remedio que colocarme audífonos y creerme la autista. Tengo el celu y mi MP3 con música que cargué ayer temprano.
Que ganas de que al fin lleguen los DMI (JA) y poder subir es info de una vez. Me estoy colocando latera de tanto tener tiempo para aburrirme.
OHHGGG.. voy a golpear a ese tipo sigue y sigue con ese ruido. Lo peor es que a mi me da asco cuando hacen esas cosas. Asco de verdad.
Ahora me cambio por los STP, algo de rock que me devuelva la cordura. Estoy aburriiidiiisiiima...

FOMINGO

Muerdo el lápiz para no quedarme dormida, muerdo mis uñas y cambio de lugar las cosas una y otra vez, para no quedarme dormida.
Trabajar un domingo, mientras hay sol afuera. He marcado números de teléfono y cortado fax y hecho listas de cosas que mañana serán archivadas. Tengo una verdadera colección de recorridos en papelería, compras y despachos. Correspondencia, oficiar, estampado de visa, licitación, llamado, impresión, corrección, sistema, esas son palabras que tienen olor a trabajo y a rutina.
Mi domingo más común que de costumbre. Mi domingo de trabajo.

Viernes, Sabado y Domingo

Carreteamos como si no quedara otro fin de semana en nuestras existencias. Todo resumido en una noche de completa y tiránica diversión. Trova para compartir con emily, la correspondecia de mesa que mantuvimos y esas coronas que devuelven el alma al cuerpo. Brindis por las calafates y nuestra risa de los bailarines-saltarines-improvisadores. Gracias amiga por dejarme ser una simple mujer. Gracias amiga por sostener mi mano y advertirme lo mismo que ya me has dicho y ya te he dicho antes... piénsalo bien... amiga, nosotras tenemos un defecto en ese punto, somos complices en los errores.
Bailé , creo que bailé, hasta que sentí un abrazo que llamaba y un anuncio que invitaba a volver a aquellas sensaciones que nos hacen de carne y hueso. Un abrazo, un arañazo al corazón, una conversación con subtítulo. Dormir, fumar y despertar corriendo hacia mi trabajo.
¿cómo podías estar ahí sentado mirando y no ir a mi?... nuevamente voy en tu busqueda y te llevo a bailar... ¿me permite esta pieza?, disculpar a la casualidad por los cerros de reproches y confusiones. Bailar para exorcizar el pasado.

COYA

Todo el día deseando salir del trabajo y cuando al fin cruzo esa puerta siento un frío de mierda tan grande que lo único que se me ocurre es irme a casa. Que latero que no se pueda disfrutar del viento con lluvia tal como corresponde... es decir mirándolo en la tele desde mi habitación en un hotel del trópico.
Los veranos son raros en coyhaique, uno podría pensar que el día se coloca movido y hay actividades y esto y lo otro, pero no, la verdad es que la máxima diversión para las enclaustradas es ver como llegó el ganado universitario. Y eso no es poco.
¿por qué tan básico?, bueno es fácil darse cuenta cuando vas al Piel entre periodo de clases en la U y tienes una ronda de giles post 30 y post 40 , mirando bailar a grupos de mujeres. Es lejos lo más parecido a una fiesta de colegio.
Por eso prefiero el Bulin, tiene onda, es un lugar piola y además se encuentra gente curiosa, entretenida y ... respecto del punto que quiero explicar es que al aumentar el mercado de hombres existe mayor oferta para las féminas. Eso en términos del cuerpo de economía del Mercurio.
Otra de las máximas expresiones veraniegas es ir al río, o sea, te metes entre medio de matas y pimpinelas para alcanzar la orilla de tu playa que no tiene arena si no, piedras... por eso en coyhaique nos metemos al agua con chalas... si no, te encargo los pies. Los tábanos son tema aparte, si hay un bicho que huevea es ese, te pica y ataca en masa. No crean cuando les dicen que ponerse para el lado del humo o colocarle bosta de vaca al fuego ahuyentará a las hordas de ansiosos insectos. Eso es falso y asqueroso.

Otro de los rituales veraniegos en Coya es ir a la plaza a sentarse en el pasto, fumar, tomar un helado y mirar como los pendejos intentan tirarse a la pileta. (una pileta que durante bastante tiempo tuvo tierra y flores en vez de agua). O ver a los pacos cagaos de calor pasearse. Que los manden con esas pintas a trabajar es un delito, ¿quién aguanta ese calor con esos gorros y chaquetas?

Si hay algo que se extraña de Coya cuando lo dejas un rato , son las montañas.. . hueón la sensación de encierro desaparece y ves, como Cristóbal Colón otros continentes, la falta cerros que cierran el horizonte te libera, al fin comprendes el sentido de la palabra HORIZONTE.. eso donde se une la tierra y el cielo (definición extrema de cursi).

Lo que a los gringos es el pavo a los coya es el cordero. Cuando en las películas sale la familia rubia alrededor de una mesa perfecta con el padre partiendo el fino pavo con las patitas adornadas con sombrero blanco de inmediato pienso en las celebraciones sureñas. Mi viejo llegando con un agradable corderito que uno de pendeja alimenta, le da agua y hasta juega con él. Hasta que te das cuenta de que esa va a ser tu cena de navidad. Y un día tu corderito desapareció y un asado al palo se cocina sobre las brazas, mientras una frenética preparación de comidas varias comienza. Por que en el sur si hay algo que se hace (a parte de la canción de la Rafaela Carrá) es comer, comer cordero por todo. Y vamos dándole a la carne, y vamos al río a hacer parrillada familiar y vamos a pasear al parque o a andar en bicicleta al Teniente Vidal. O de plano ir a Pto. Aysén.

Esas son cosas que puedes hacer de día y en familia en Coya, lo que pasa de noche es más divertido, mi temporada de carrete se iniciaba los días miércoles y culminaba con dormir todo el domingo. Ahora con la pega, salgo el jueves con cargo de conciencia (chucha, al otro día tengo que trabajar, siete de la mañana levantarse medio ebria no es talla). Y los viernes quedan como última oportunidad de salida, así que hay que salir de la pega, cambiar el pantalón de tela por jeans y los tacos por zapatillas, sacarse las joyitas de vieja y agarrar el bolso más chico que tengas, donde sólo entre tu celu y tu billetera. Y luego de eso Libertad, casa de mi amiga emily, juntarse con las brujas, unas chelitas (a veces podemos ser carlitos pa nuestros carretes) y luego emprender la marcha hacia los locales. Noche hay para disfrutar ... siempre que se renueva el ganado.

She doesnt know her name....

BIG BANG GIRL

Te vi desde lejos; como no ver, si tu metro ochenta te distingue como Gulliver entre los liliputenses. Brazos largos como aspas de molino se agitan para llamar mi atención. Ya te vi nuwanda... desde lejos. Sonríes para apurar el paso y yo reclamo y te recuerdo que mis piernas no son tan largas como las tuyas. Tengo pasitos de enana junto a ti.

La distancia ha sido la mejor de las recetas para mantener la amistad, cartitas de pendejos, llamados de estudiantes y mail para los "adultos", jajja... nunca vamos a crecer por que cada vez que conversamos, sea que me respondas o simplemente intercambiemos música me vuelvo a encontrar con la chica que fui. La chica retro. Nada de esta mujer que se debate entre fraudes y ridículos aprendizajes de "observa y calla", bailes de máscaras y nadie, nunca, ha dicho lo que necesito oir. Quizás deba aprender a escuchar. No quiero.

Querer, amar, es un verbo que no sé conjugar, mis cariños son de gato y no tengo problemas en alejar a la gente. En eso soy casi una profesional. Por eso que estando lejos de ti, es que te tengo presente.

Me voy a inventar una crisis para esta etapa... no sé.. crisis normativa de los 25, un cuarto de siglo, llegada de las arrugas y tiempo en contra para embarazos... jajajajaaja!!!! sería fenomenal volverme objeto de análisis sicológico chanta. Esas clásicas teorías que te justifican.

Tienes miedo?, de volverte normal, normal con alas... adulto, con hipotecas y casa y perro y todo eso que te coloca de mal humor y hace que el cólon se vuelva omnipresente.

El gran desastre, la gran explosión... un big bang latente, sabemos que algo va a salir mal cuanto mejor es el presente. Siempre tenemos un reloj contando, un calendario corriendo, años que se van marcando. No estoy siendo pesimista, es sólo que tengo esa sensación de tic, tac de bomba, de cuenta regresiva.

QUERIDO DIARIO:

Necesito un voluntario o voluntaria para darme un golpe en la cabeza, no para matarme, si no para dejarme en coma el suficiente tiempo para que se me pase la estupidez o para despertar con ánimos al fin... esto de la pega es como el Liceo, te vuelves una esclava de los domingos eternos y los lunes agotadores. Lástima que este viernes no es el fin de la semana para mi. Tengo que trabajar el domingo y luego, la otra semana tengo que ir a Lago Verde.
El punto de esta sensación pegajosa de domingo es la lluvia, de pronto cae como baldes y luego se calma lo suficiente para que salga el sol y me vuelva optimista... si, claro, jajaja.
La misma necesidad de correr lejos y gritar a todo el mundo que no debe mirar hacia atrás. En los viajes eso marea.
Estoy medio incongruente hoy pero se me va a pasar en cuanto recupere algo de mis neuronas (otra vez atento contra mi cerebrito) y retome el ritmo de trabajo que necesito, eso es harta pega y nada de pensar...
Disculpen este toque de diario de vida pero no me queda otra. Prefiero escribirlo que llevarlo como plegaria en la mente.

DJAVAN.... donde te escuché antes?

OTRA CALAFATE POR FAVOR¡¡¡

uffff... que cansador es el mundo y sus seres vivos, mejor celebraré las posibilidades de mi vida, en vez de pensar en los humos negros de la semana.
No hay nada que decir, sucede que cuando estamos más o menos bien no se me ocurre nada, es como si el apestante sentido de felicidad se dedicara a borrar cualquier clase de pensamiento.... por eso la gente feliz generalmente es la gente más simple que puedes encontrar. Si es que existe la gente feliz, por que en caso contrario estoy obligada a creer que la felicidad (si, esa felicidad de florcitas y arcoiris, esa bien cebolla) no existe o bien que la gente simple no tiene cualidad alguna que la distinga, ni premio por su borrosa existencia.
Hiper enrredada... Hipertrofiado mi sentido... otra ronda de calafate para mi noche... hoy es imposible negarme a salir de aqui.
como sea...

Despertar

Temprano el despertador marca el inicio del día, y como no me queda otro remedio que oir su llamado abro los ojos despacio para salir del mundo soñado.
Conversación telefónica extensa, amigos de los tiempos pasados que se reunen a contarme sus vidas, a celebrar hijos, matrimonios y carreras.
25 años, todos en una rueda de condenados, todos te piden que seas algo o alguien. Que tengas carrera, hijos, trabajo... y la misma pregunta para todos ¿realmente quiero eso?
A nuwa lo tiene atrapado la famosa ruedita, así que mientras estudia me envía temas por msn, buenísimo Shine, me encantó. Por cierto, no pude evitar enviar LIKE A FRIEND de PULP. Tema cabrón y soundtrack de mi existencia.
Sobre la cama y mientras suena Stone Temple Pilots, ordeno mis cartas antiguas y mis nuevas adquisiciones con calma, revisando con paciencia de bibliotecaria y archivando mi desorden de memorias.
Encontré los fax de woody y el poema de nuwanda. Guardaría el cuadro de Mauricio pero me falta espacio en esta habitación. Además guardé las máscaras y el habano que no me fumo todavía y eso que lo tengo hace años.
Mis papeles de Santiago en una bolsa de avión, Miss Peligro y mi banda de plástico con la que fui coronada. El ticket de la peli "Expiación, deseo y pecado" que tuve que mirar con cierto personaje y sólo faltaba un letrero luminoso señalando a la pecadora. La del deseo.
Una vez terminado el ritual de orden, abro mi ventana me fumo el cigarro de la noche. Hay algo en este aire que me invita a viajar y desordenar los días de alguna manera.
Reaccionar, es todo lo que necesito.
Reaccionar al fin y dedicarme a buscar lo que realmente quiero
Mis viajes pendientes y mis visitas incompletas....
Creo que tomaré la oferta

No te puedes callar???

No se que diablos le dio ahora por recorrer el mismo camino durante las mañanas. A veces lo veo venir con ese paso cansado del que desea que las horas del día tuvieran menos minutos. Dejaste la vida pasar, lo sabes, dejaste las horas pasar en vano esperando la fantasía.
¿Quieres una verdad darling?, la única verdad de tu historia fraudulenta es que jamás existió esa mujer, o tú nunca exististe para ella (ser, es ser percibido, concepto no muy nuevo) ¿crees que ella percibió que tú existías?. Hasta a mi me cuesta recordar tu rostro y me río de las historias que me cuentan solo por que es imposible no encontrar graciosa la estupidez.
Apolillar historias... ¿cuál historia? si no hay más que un montón de papeles bajo tu camisa. Si no hay más que timbres y teléfonos y agendas en tu ropa.
Hay ciertos errores que uno debe cometer, este fue mi error. Sin embargo, agradecería que hicieras gala de cierta inteligencia y dejaras de correr tras las conversaciones. Tú sabes a que me refiero. No vuelvas a rondar, no vuelvas a hablar ni a mirar, ya tenemos un trato de caballeros, aunque no sé si sea válido considerando que tú no eres un caballero y yo no soy un hombre. En todo caso, especie de ser vivo, ten algo de dignidad y acepta que estás en donde debes estar y con quien debes estar: SOLO.
¿no te da lástima dar lástima?

COMO JANE AUSTIN

ALEJADA DE ESCRIBIR UN POCO...ME ENTREGO NUEVAMENTE EVOCANDO MIS TIEMPOS COMO CON MI AMIGA "PERÉS" TÚ SABES...
SIMPLEMETE TE ESCRIBO UNA CARTA, YA QUE PARA MI LA TAPA DE LOS LIBROS ES LO QUE ME HACE IRRESISTIBLE SU COMPRA.
PENSÉ EN UN COMIENZO, ¿CÓMO NO IBAS A SER ASÍ?... PRESAGIO?... NO NADA DE ESO, NADA DEL "DEVENIR", NUESTRA CASA SIEMPRE ESTUVO RODEADA DE PERSONAJES DE CUENTOS, CON HÉROES, ILÚSTRES, ARTISTAS CONSAGRADOS O SEMIFRUSTRADOS.
PRIMER PERSONAJE NUESTRO PADRE, GRAN Y COMPULSIVO "EXPERIMENTADOR" O ILUSIONISTA?, COMO NO TE IBAS A AFERRAR A LA GRAN CANTIDAD DE LIBROS QUE SIEMPRE ABUNDARON, MÁS QUE EL DINERO EN NUESTRA CASA; ÉSTOS DE ARTES, HISTORIA, ÉTNIAS O SIMPLE LITERATURA.
NUESTRO ABUELO BATERISTA DE NOCHE DE ALGUNOS BARES DE ESOS TIEMPOS Y DE DÍA ARREGLABA LO DE PROVEEDOR COMO MAESTRO CHASQUILLA. ESE SI FUE UNA OVEJA NEGRA, MIENTRAS SUS HERMANOS FUERON TODOS PROFESIONALES FRUCTÍFEROS, ÉL SE FUE DE CASA, NADA COMPARADO CON LOS QUE SE AUTOPROCLAMAN OVEJITAS GRISES Y DESPÚES QUIEREN DAR LÁSTIMA...
EN NUESTRA CASA CONCURRIAN DESPUÉS DE AÑOS ALGUNOS AMIGOS DE NUESTRO PADRE AGRADECIDOS DE SU CONSECUENCIA EN EL 73 CUANDO AYUDÓ A SACAR ALGUNOS HERMANOS Y AMIGOS, LITERALMENTE PA' FUERA .
TE ACUERDAS EL PADRE RONCHI Y SUS HIERBAS AROMÁTICAS QUE SE ME PERDIERON, COMO A MI PADRE EL PROYECTO DE LAS PERLAS, JAJAJA, PERO TE FIJAS, EL PAPÁ TENÍA RAZÓN, ERA VIABLE, AHORA SE ESTÁ EJECUTANDO, PERO CLARO UNA GRAN EMPRESA TOMÓ LA IDEA, QUE IRÓNICO.
LOS LARRAÑAGA QUE DE VEZ EN VEZ NOS VISITAN CON SUS NUEVAS PRODUCCIONES DE MÚSICA.
COMO PODRÍAS SINO SER UNA NIÑA PRODIGIO QUE LLORABA LA REVOLUCIÓN FRANCESA, CUANDO POR UN PROBLEMA IDIOMÁTICO PORTUGUÉS - CASTELLANO, FUE A DAR A LA BASURA, Y TU PLANCHASTE UNA Y OTRA VEZ SUS HOJAS, CON LAGRIMAS EVAPORÁNDOSE Y TODO; PENSARÍA LA MARÍA ANTONIETA QUE EN SU ESTÚPIDA FRASE CÉLEBRE" PORQUE PIDEN PAN SI HAY TORTAS", (POR SU PUESTO NO ESTÁ TEXTUAL PERO SUENA IGUAL DE ESTÚPIDO).
EL TÍO MANOLO CONOCIDO COMUNISTA PSEUDO ACTOR DE CINTAS CORTAS, QUE CON SUS POESÍAS NOS HACÍA LLORAR, QUE MÁS HISTRIÓNICO QUE ESO.
MI MEJOR AMIGA, LA QUE FUE VALIENTE Y PROFIRIÓ SEMEJANTE GROSERÍA A SU HERMANA Y SE GANÓ UNA BOFETADA BIEN DADA, CUANDO IBAS A CALLAR UNA VERDAD EN TODO CASO, SI SE TRATA DE OFENSAS Y AFRENTAS ERES HÁBIL.

MIRA BLANCANIEVES TU NO ERES DE ESTA MUNDANERÍA , TODO ESTO QUE TE DESCRIBO SE CONJUGÓ PARA FORMAR A ESTA PERSONA QUE SIN MAYOR ESFUERZO SE TRANSFORMÓ EN UNA CHICA DE MARTE, TE REPITO TU ERES LO QUE YO NUNCA VOY A SER... Y ME ALEGRO.

LA LOLE:
CUANDO ESTÁ MOLESTA, HASTA CON SU SILENCIO RECLAMA, TU ERES CON LA CUAL ME ES INCÓMODO DISGUSTARME, ¿QUÉ TE PASA LOLE? ...Y NADA UNA CEJA DE ALZA Y SILENCIO DE NICHO...ESO LO SABES EJECUTAR CON TÉCNICA IMPECABLE.

SIIIII...CARGO CON MUCHAS CULPAS CONTIGO, SIEMPRE ANHELÉ UNA HERMANA DE MI EDAD, PERO LLEGASTE ONCE AÑOS DESPUÉS.

SIEMPRE TE LLEVASTE TODA LA ATENCION DE PAPÁ, TODA LA ADMIRACIÓN DE MAMÁ Y RESTO DE LA PROLE; COMO LOS CUIDADOS ; CLAUDIO: TE HIZO LA CUNA, PABLO SE ENCARGABA DE VER SI RESPIRABAS, BUENO RICARDO NOS RETABA A AMBAS.

NO PUEDO DEJAR DE PENSAR EN EL CELULAR Y ESPEJO ROTOS, TU SABES CUANDO LA VIDA ME DIO LA ESPALDA Y TE TRANSFORMASTE EN MI HERMANA MAYOR, CUIDASTE DE MI, COMO CUANDO CUIDASTES DE MIS HIJOS, LOLE, LOLE, LOLE, NO SÉ COMO AGRADECER A VECES, YA NO TENGO MÁS PALABRAS PARA MI ADORADA HERMANA

DOMINGO

Sentada sobre el techo de la casa y mientras disfruto de un cigarro observo las luces de colores que se expanden... fuegos de artificio, alegría instantánea. Los estampidos mueven el aire y me siento lista para tenderme tranquila y ver las estrellas que se ocultan entre algunas nubes. La luna se opaca ante el espectáculo de colores, sin embargo, algo de su encanto me permite fumar este cigarro tranquila e ignorar el frío que dejó la lluvia repentina de hoy por la tarde.
Curioso, la lluvia me dio risa y no pude evitar el deseo de salir y sentir esa agua tan inoportuna. En el patio de la casa perdí lo último de salud que me quedaba y ahora en este techo siento que el cigarro acabará provocando que mañana no pueda hablar. No importa, al menos me evitará decir algunas de mis tonteras habituales.
Domingo de luces, domingo de colores contra el cielo algo negro, contra esas nubes que se acumulan tras los cerros que me llevan a Pto. Aysén.
Domingos hay para todos los gustos, incluso para odiarlos.

CIENCIA FICCION

No puedo creer lo limitadas que pueden ser algunas personas y aún así encontrar a otros a quienes convencer. ¿Qué diablos les pasa a los adultos?. En que momento se transforman en seres tan torcidos y rencorosos. Me sorprendo de encontrar gente a la que nunca debí conocer, lugares a los que no debí ir y palabras que no debí decir. Todo por creer que las fronteras se podían correr de lugar, que había espacio en esas personas para conocer, para aprender. No quieren conocer, quieren compasión, quieren lastima y creen que aquello que mejor los define son las desgracias de su mundo, sus títulos, sus papeles colgando del pecho, sus trajes, sus viajes. Me enferma la sola sensación de conocer ese mundo, de ver como mueven sus dedos como tentáculos intentando cagarse, defenderse, justificarse. Si realmente no le importara nada no harías tantos esfuerzos por que todo el mundo se entere de tu magnifica tragedia griega. Si realmente no te importa nada yo debería estar escribiendo sobre otras cosas.
La rabia y la decepción que sentía no era por lo que sucedió, era porque dejé que me sucediera. Yo lo permití, borroneado los defectos evidentes, cambiando las historias omitiendo detalles y lo peor de todo, apagando la voz que en mi cabeza repetía:¿qué diablos hago aquí? Debería salir corriendo... yo no pertenezco a esta mierda.. quién eres tú? Y el rechazo que sentía entonces me hacía sentir culpa. Y la culpa me volvía compasiva, comprensiva en un intento de ser lo que no soy: una mina con paciencia.
Nunca debí dejar que el sol viera esto
Nunca debí dejar la puerta abierta
Nunca debí confiar.Horrible historia de ficción, bórrate.

Una mujer

Conversaba con la mujer apocaliptica en la misma barra de todos los días y ella leia las cartas de aquel hombre borroso que contiene en si todo el caos del mundo. ¿que quieres encontrar mujer? le digo y coloco las manos sobre el tarot. Ella mira y sonríe de esa manera tan contagiosa, con todo el cuerpo, con margaritas en la cara y sacude su cabello como sólo ella puede hacerlo.
No contestó la pregunta pero presumo que no buscaba nada porque guardó las cartas.
Corrige su postura elegante, segura y saca los cigarros; enciende uno para ella y uno para mi.

Las suaves olas de humo se elevan hacia la lámpara.

Mujer apocaliptica, ojalá yo todavía tenga el deseo de encontrar respuestas en aquellas cartas, sabes que predices certera y cruel. Pero para leer tus propias cartas tienes dificultad.... la verdad desordena nuestras noches y prometemos juntas no consultar a la suerte nunca más.
Promesa- dices
Promesa- digo- y observo tu muñeca adornada de runas, tatuajes que impiden a los espíritus acercarse a ti cuando estas dormida.
Yo sé que no tenemos tiempo para promesas y que el impulso por ganar las apuestas y adelantarse a los seres vivos nos hacen cada vez más débiles. La velocidad con que tomas la vida te vuelve un desastre natural. Tú sola justificas que los huracanes tengan nombre de mujer, por eso para mi eres apocaliptica, estas al principio del todo anunciando y recordando que hay un final.
La conversación se extiende y nuestra mini guerra de sentimientos heridos, las venganzas programadas, los desprecios falsos se escriben solos en el libro que tenemos guardado bajo la ropa. Si solamente pudieramos cambiar estos cuerpos por algo menos molesto y quejumbroso. Yo sería una brisa entre dos ramas... tú serías una montaña.

Esta vida nos está matando- dices concentrada en los dibujos de la pared.

Entonces, mátala tú primero-respondo.

Nos reimos de nuestra propia conversación sin sentido, y prendemos nuevamente un cigarro.. los temas cambian y los personajes también. Sacamos las cartas para jugar al poder mientras rompemos la promesa antes hecha por las dos. Después de todo las cartas nos pueden ayudar a encontrar algo. Tú buscas a tu ser borroso, yo escapo.

Hemos conversado ya suficiente, respuestas para todas las preguntas, remedios para todos los disgustos, amnesia para todo lo horrible y detestable.

¿por qué tantas heridas? ¿por qué tanta rabia? donde estoy parada en este momento que no puedo ver si el camino continua con mi siguiente paso. Cada vez que avanzamos algo se oscurece y aquel cuadro que nos parecía hermoso se transforma en una pesadilla de manchas deformes.

No quiero estar triste mujer apocaliptica, no quiero estar triste...

Me miras seria y tomas entre tus manos mi rostro. Mis ojos se quedan ciegos mientras me bendices con un beso en la frente.

Buenas noches hermana

Gente en el camino

Fin de semana sin pensar en nada; nada como lo que suelo pensar los fines de semana, cosas como: ¿por qué a mi?. O cualquier otro tópico que incluya autocompasión. Fue una sensación de mini libertad. Tiempo para mí, para mis películas (tenía que ver Alta Fidelidad) y mis libros (Saramago acompaña) música (STA), descubrimientos menudos que dan movimiento a los días en que escribo como máquina mientras desconecto mi cerebro y ando con piloto automático. Días de trabajo. Asqueroso y necesario trabajo.
Es cierto que me asaltan preguntas negras, pero evito hablar con ellas, evito buscar respuestas para aquello que no necesito recordar. Me alegro de tener facilidad para olvidar. Es una virtud poco valorada.
Si debo comparar mi vida con una novela entonces estoy condenada a escribir borradores sobre cada uno de los capítulos, eso significa repetir muchas veces la misma historia. Que fome mi comparación. No, mi vida está lejos de ser o parecer un libro.
Ayer, luego del trabajo salí “al centro”, cualquier coyhaiquino sabe lo que eso significa: dar vueltas como caballito de carrusel (si, con esa expresión de muñeco bobo) entre las dos calles con vida de esta ciudad: Prat y Condell. Mirar vitrinas, mirar gente, mirar a los perros vagos y fumar un cigarro sentada en el pasto.
Gringos vagos y mendigos, turistas y paseantes. Todos caminan en solo dos direcciones. Es una danza triste. Todos caminamos por ese pasillo de la plaza sintiendo los ojos escrutadores de los demás (admítelo, todo el mundo siente eso).
Los pendejos del liceo que gritan y el sol brillando demasiado, gafas de sol gigantes y violetas (chica bum) mi abrigo verde claro y falda. Tacos que provocan ese sonido de presagios.
De reojo veo las vitrinas para apreciar mi reflejo en toda su esplendorosa copia, estudiar los pasos y no tropezar . Ensayar la tontera femenina hasta que me da risa y vuelvo a caminar normal y hablar sola.
Reír con emily y olvidar las estupideces que se me ocurrieron el lunes mientras compartíamos un cigarro en su casa. Filosofía de dos minas sin rumbo. Filosofía barata, pero eficiente. Mis ideas estúpidas y mis ataques caprichosos de hacer daño.Tienes razón amiga, no es necesario volver sobre los pasos. Lo sé ahora que camino entre esta gente que mira el suelo y hago un trato personal, que guardo en la memoria. Debo recordar que tengo facilidad para olvidar.

Deja tu mensaje después de la señal...

La llamada me despertó de golpe, ese maldito celular y la manía de sonar en los momentos en que me preparo para dormir un inocente sueño sin ayuda de alcohol.
-Hola- una voz traposa de hombre al otro lado de la línea
-Hola – digo, y pienso “quién cresta es”
-¿Cómo has estado?, ¿estabas durmiendo?- se tropieza la lengua otra vez
-Bien, o sea, dormida... ¿Cómo has estado tú?- dame tiempo para adivinar quién cresta eres, woody?, 1´ ½? Fantasma del carrete pasado?
-¿cómo está la banda?- tengo que despejar dudas y ver si no es un homónimo sicótico.
-¿qué banda?- la voz traposa y sorprendida
-disculpa, quise decir la pega- bien, no es de la banda, ufff!!
-No sabes con quién hablas, ¿verdad?- la voz juega a las adivinanzas
-Ehh, (bostezo mal disimulado), la verdad que no- ( si supiera ya te habría cortado)
-Soy XX- afirma la voz
-Ah, hola – risita nerviosa y estúpida de mi parte y ... (mierda) ya recuerdo quien eres: bulín desgraciado que todo lo convierte en diversión.
-¿Por qué no me llamaste nunca más?- la voz me cuestiona.
-Porque no quería.
-Pero, si yo te invito a mi casa, tú vienes ¿verdad?-
-No
-Y si te invito un café
-Tampoco
-Ya, pero como, tanto asco te causé?- dios, este tipo está muy ebrio o muy cagado...
-No, no es eso, (si, si es eso) es que si te veo me voy a acordar de woody-
-O sea que ese día me utilizaste- la voz se queja de su destino
-Si
-Fui un muñeco tuyo, me usaste- la voz insiste en reclamar derechos inexistentes
-Oye, no fue en mala onda. Ese día estaba muy picada con woody
-Pero yo te encontré tan linda, tan femenina, tan simpática- y taaan hueona que juras que te voy a creer vocecita ebria.
-Oye, tengo sueño- para de joderme la noche tarado
-Me siento sólo- pinche voz quejosa
-Mira, que lata que estés solo pero son las dos de la madrugada y tengo que trabajar mañana, además tú estás nadando en un mar de alcohol y yo quiero nadar en inconciencia, así que hazte un favor y termina tu botella y de paso me dejas dormir ¿ok?
-Oye, pero no me cortes- voz implorante
-Chao voz

.Corté el teléfono y guardé el número... no pienses mal, no era para llamarlo. Está guardado como “NO CONTESTAR”.

PULP

Me divertía mirando a las amigas hablar. Que confusión de tragos de colores y sombrillas enanas. No me gustan los tragos con sombrilla, me dan desconfianza. Prefiero un Margarita o una Calafate (tengo tantas cosas asociadas a esa cerveza).

Suena a PULP de fondo. Pero en mi cabeza, por que en la habitación se escucha Toquinho, Silvio, Lucibell. Tamborileando los dedos sobre la lata me dispongo a cantar "Common People" (o como sea que se escriba). Es LA canción, banda sonora de mi corta vida, un estandarte rasca al que recurro para encontrarme:

"Nunca vivirás como la gente corriente

Nunca harás lo que haga la gente corriente

Nunca fracasarás como fracasa la gente corriente

Nunca veras tu vida...desvanecerse.

Y entonces bailarás, beberás y follarás

Porque no hay nada más que hacer.

Canta con la gente corriente
Canta y te meterás entre ellos
Ríe con la gente corriente
Ríe aunque se estén riendo de ti
Y de las cosas estúpidas que haces
porque piensas que ser pobre es cool

Como un perro tirado en una esquina

Te morderán y no te avisarán
Estate atenta.
Te sacarán las tripas.
Porque todo el mundo odia a un turista.
Especialmente a los que piensan que todo es maravilloso.
Si, y esas manchas de patatas fritas grasientas aparecerán en el baño.
Nunca entenderás
Que se siente al vivir tu vida
Sin sentido ni control

Sin ningún sitio a donde ir
Estás asombrada de que exista esta gente.
Y ellos se mosquean mientras tu te preguntas por qué..."

Ahora soy parte de esta fiesta de risas y quiero cantar, no a Pulp, si no a Lucibell, grito en los coros y bailamos, danzas extrañas para nosotras... saltamos ebrias de sonido. Después de todo somos gente corriente: bailamos, bebemos y follamos... genial no?

Recuperar las cartas y la mesa...

Me despierta el sonido del celular, a medias entre el sueño y la conciencia lo detengo y me incorporo en la cama. Bienvenida al nuevo ciclo me digo y mientras mis ojos se acostumbran a la luz entrometida abrazo mis rodillas y sonrío. Es un comienzo, un buen comienzo. El domingo no importó, el domingo sostuve mis dudas hasta el final, hasta que ya no conseguí la respuesta esperada, la llamada, el mail correcto. El domingo sólo detuve el reloj por gusto, por el simple gusto de detener algo.

Sin embargo, hoy, me levanto de la cama con los pies descalzos y el frío del suelo despierta todos mis sentidos. Me ordeno el cabello, abro la ventana y el cielo inunda la habitación, el sol que me envuelve, la brisa atrapa y coyhaique se ve luminoso, rara ocasión para una ciudad donde todo lo opaco, gris y lamentable se reúne. Esta es una ciudad para apostar a perder, para los desesperados que juegan sus últimas cartas. Por eso recogí las mías. Yo no estoy derrumbada, yo no vengo de retorno.

El sol y el viaje a Santiago que tengo pendiente. El sol y la conversación por teléfono que me devuelve el sentido (tú sabes, a veces puedes ser un buen amigo nuwanda) el sol y la certeza de que las cosas están donde deben estar, que existe el orden natural, el equilibrio y todo aquello que me devuelve la calma, aunque sólo sean sospechas.

Cruzo los brazos y apoyo mi cabeza en el marco de la ventana, desde aquí puedo ver las copas de los árboles a los que ataca la primavera con mil pequeños brotes, la catedral con esos colores tan melancólicos y su arquitectura pasada de moda, el camino a Aysén donde debo regresar a exorcizar mis recuerdos (tal como la última vez).

La brisa suave, voluptuosa (me encanta esa palabra), que se atreve a traspasar mi ropa y difuminar los restos del perfume que la piel guardó. Estiré los brazos, abrí las manos y dejé que el sol las bañara. Moví mis dedos sobre la brisa, los dejé jugar. Y temblando, entrecerrando los ojos a causa de la luz me quedé serena. Si miro hacia atrás me convertiré en estatua de sal. Si miro hacia atrás es para esperar que suceda algo. Y no quiero esperar nada ni a nadie.

Delicioso momento, del sueño a la vida. Un trance menos brutal para mis entrañas.
Satisfecha y luminosa cierro la ventana y observo mi habitación. Hay una mesa que regresó desde el sueño junto conmigo. Nunca te fuiste ¿verdad? Susurro despacio. Nunca me fui de esta habitación ¿verdad?.
Game Over.... recogí mis cartas, cerré mesa de apuestas y me largué de ahí mientras en la habitación los últimos apostadores revisan sus bolsillos intentando cambiar su suerte ya maldita.

Woody Allen

Caminamos por las calles de Aysén, en medio de la lluvia. Llevaste un paraguas q me causó risa. Sin tomarnos las manos a causa de los miles de ojos que podían filtrar la imagen. Al final de la calle, frente al agua un beso que esperó desde que salí de Coyhaique. Un beso hermoso.
Reclamos tuyos... lo siento tanto...
Una competencia junto a una cerveza... tu risa, yo feliz de poder reir contigo aunque nos rondaban pensamientos funestos. Tu vida nos separaba.
Me pregunté tantas veces si podriamos ser algo más, si podríamos estar juntos y todas las caras a las que pregunté sólo me daban respuestas que no quería escuchar.
Música, dejaste música en mi... y ese sonido no lo quiero olvidar.
Tú sabes lo complicado q es olvidar.
Y luego correr, para alcanzar ese bus y un beso apurado como única despedida.

EL ADIVINO

Por una extraña razón estos días han sido fructíferos en cuanto a escribir. Debe ser que la falta de cosas interesantes en lo real se compensa con una buena capacidad de imaginar. No les sucede a todos (hay intentos bastante cómicos). Pero "que le vamos a hacer" como dicen por ahí (esa es una frase tipo de la clase de lectura cómica a la que me refiero). Sería mucho pedir algo de originalidad?. Imposible, eso requiere cierto esfuerzo y no digo con esto que yo sea lo más originalisimo sobre la tierra. Hay que revisar la variedad de bichos raros, existencialistas baratos y cuanto ser vivo q jura que está más solo(a) en el mundo por que cree ser poseedor de la cualidad más común entre los humanos: SER DISTINTO.
Todos somos líos diferentes, todos somos producto de nuestras decisiones, nada de suerte, nada de complot mundial de la raza para derrocar tus sueños y manchar tu nombre. Paranoia... esa es la palabra. Tenemos una auténtica paranoia (despues de todo si yo soy "tan especial" el resto no me acepta y por eso me hacen la vida a cuadritos y bla, bla, bla...)Por favor!!!! hay que dejar de dar lástima.
pd<: me incluyo en todas mis afirmaciones, no soy tan looser como para mandar mensajitos subliminales semi-irónicos... (lo siento, no pude evitarlo)

UCI

Estoy cansada, he pensado mil veces, he mirado mi herida, he tratado de ignorarla. He leído, he maldecido. Intenté reirme tal como el otro día, cuando la euforia y la rabia me consumian. Pero lo que conseguí fue una mueca triste y garganta apretada.
Dices que necesitas tiempo
Dices que nada es lo que parece
Dices que necesitas tiempo
No dices nada
y esa nada es una mano que me aparta, un abismo
Inconciencia, inocencia, incontinencia verbal
Daños, engaños, años entre tú y yo.
Disfrazados de simpleza la vida puede parecer un punto luminoso de una serie de palabras manoseadas, lugares comunes, frases célebres dignas de tarjeta Village.
Sin disfraz, sin tener que comparnos con otras vidas para sentirnos menos miserables, sin palabras correctas ni palmaditas en la espalda somos dueños de nuestra obra. La sutileza es algo que otorgamos a los extraños. Al menos eso aplica para mi.
Estoy cargada de sentido, yo no tengo piel por hoy.

COMPOSICIONES

I
Cuidado, todos mentimos
Pero yo digo verdad.
La matemátia aburre
Pero nos da de comer.


En cambio la poesía
Se escribe para vivir.
A nadie le gusta hacerse cargo de los vidrios rotos.
Se escribe contra uno mismo
Por culpa de los demás.
¡Qué inmundo es escribir versos!
El día menos pensado
Me voy a pegar un tiro.
II
Todo me parece mal
El sol me parece mal
El mar me parece pésimo.
Los hombres están de más,
Las nubes están de más,
Basta con el arco iris.
Mis dientes están cariados

Ideas preconcebidas
Espíritu inexistente.
El sol de los afligidos
Un árbol lleno de micos

Desorden de los sentidos.
Imágenes inconexas.
Sólo podemos vivir
De pensamientos prestados.

El arte me degenera
La ciencia me degenera
El sexo me degenera.
Convénzase que no hay dios.

J SABINA

Yo no tenía ganas de reír

tú reías para no llorar

yo le guiñaba un ojo a mi nariz

tú consolabas a tu soledad

yo sin ninguna escoba que vender

tú con mil y una noches que olvidar

a mí no me quería una mujer

a ti se te moría una ciudad

tú habías perdido el último autobús

a mi me habían echado de otro bar

los mismos alfileres de vudú

el mismo cuento que termina mal
Pero quiso el cielo bautizar el suelo

con su gota a gota

y con champú de arena

para tu melena de muñeca rota

y tu mirada azul me dijo a cara o cruz

y mi alma de tahúr lo puso a doble o nada

y los peces de colores de mis botas

y tus marchitos zapatitos de tacón

locos por naufragar salieron a bailar

al ritmo de la lluvia sobre las capotas

el rock and roll de los idiotas
Yo no venía de ningún país

tú ibas camino de cualquier lugar

conmigo no contaba el porvenir

de ti no se acordaba el verbo amar

yo no jugaba para no perder

tú hacías trampas para no ganar

yo no rezaba para no creer

tú no besabas para no soñar

y sin equívocos de vodevil

ni alertas rojas en el corazón

el dios de la tormenta quiso abrir

la caja de los truenos y tronó
Porque quiso el cielo acariciar el suelo

con su gota a gota

y con champú de arena para tu melena de muñeca rota

qué disparate de partida de ajedrez

con una partenaire adicta al jaque mate

y tu bolso como un nido de gaviotas

y mi futuro con pan duro en el cajón

CUADERNO AZUL

Sentadas sobre la cama, los pies descalzos, cientos de hojas sobre el suelo. Reimos tanto, sin control, reimos de los seres vivos, de tu letra y la mia en el libro de Santiago. Coronas para las dos, reinas de este misero lugar. Apoyo mi frente sobre la cama y las lágrimas de cierta herida se deslizan suave sobre la colcha. Hay que olvidar, me dices mientras lees a Huidobro (rehén de nuestro habitual encuentro)

Calafate y su sabor amargo - dulce en la boca, que me recuerdan a woody allen. Me recuerdan Pto. Aysén lloviendo, de la mano al final de la calle, lugares donde nadie puede ver que eres infiel.

El cuaderno y mi letra con lápiz verde, baile de ilusiones en el metro.... desliz (ups! lo siento!), recuerdos de risas ahogadas porque el hamster cuático podría salir de su pieza en cualquier momento.

Risas en la escalera, cuando nos escapamos a comprar y terminamos caminando en lugares tan olvidados que el instinto se despertaba.

Bennedetti ¿cuándo me dejaste?, estabas ahí infiel e ingrato, voluptuoso y cerrado sobre la cabecera.

Las lágrimas se secaron sobre la colcha. Cerraste el libro de Huidobro en mitad de un poema. Volvemos a sonreír, a reir, a gritar a escribir en el libro de Santiago y dejemos a los seres vivos dormir en sueño de los idiotas.

Sabes que es para ti amiga

OBITUARIO

Escribiendo el obituario de una semana...
Creo que desperté el domingo demasiado lúcida y no recordé que fui estúpida y feliz al menos durante cuatro dias y sus noches.
El ejercicio de pensar y adivinar lo que sucederá mañana, de ensayar los modales, es agotador. Yo no quiero huir ni enfrentar, simplemente daré un paso al costado de tu vida y la veré pasar en paralelo... sin cuestionarte, sin aferrarme, sin confiar. Así podré reirme un poco de ti, tramoya de mi obra.
Tanto tiempo necesite de este momento... fumo un cigarro tras otro mientras me facinan tus movimientos a escondidas, tus dobles intenciones tan mal encubiertas.
¿Quién rie más en tus cenas?... te aseguro que las veladas de mascaras que frecuentas serían motivo de mis más vulgares carcajadas.
No me hagas caso, a veces puedo ser malvada, tierna, cruel, dulce y MITOMANA.

No hace falta que te diga...

Sonrío mientras sacas tu cámara (no es digital, tú jamás usarías algo así). Ahora estas a pasos de mi y yo sintiendome ridícula saco la lengua y arruino la foto.... eso es muy mio. ¿por que no quieres una foto? preguntas con cara de intrigado. Porque no voy a poder borrarla - contesto mientras dibujo caminos en el cenicero y me apuro a fumar otro mentolado.
Me acuerdo de un tipo larguirucho, demasiado entrometido y hablador que entró a la sala como si fuera su reino y nos miró a todos a los ojos. Recuerdo que no me intimidé con tu presencia, ni mucho menos me convenciste con tu discurso. Me reí de tus poemas y te convencí de escribir cuentos... te reiste de mis cuentos y me dejaste escribiendo poemas.

-hey, Nuwanda- te digo mientras me pasas libros y fotos de tu vida- ¿te acuerdas del trato?
Te ries, me callo, el trato era serio nuwanda ¿por que crees que te busco? ¿por que crees que me encuentras?...
Los dos frente a frente en la sala de biología, tú me miras fijamente y yo respondo a la señal. Luego, un gesto extraño y ensayado sale de tu cuerpo: juntando las manos creas un arma, me apuntas y disparas, luego tomas el arma imaginaria y apuntas a tu sien... siempre jalas del gatillo amigo.

Nuwanda deja los libros y cambia la expresión. Me mira a los ojos casi sin respirar, junta las manos y apunta a mi cabeza, se acerca despacio hasta que sus dedos tocan mi frente. Cierro los ojos para no ver como desapareces. Concentro mi ser en nuestro diminuto contacto y deseo que realmente algo detone desde tus manos.
Silencio... Respiras demasiado cerca...

Debiste apretar el gatillo nuwanda.

APAGA EL SOL

Solo reir, eso completa el cuadro de lo que necesito en este momento. Ecos de un fin de semana en movimiento, hacia tu casa, hacia aysén, hacia un pub, hacia una cama. Tribus guerreaban en nuestras cabezas al despertar y yo te pedi que apagaras el sol.
¿puedes hacer que el mundo se detenga?. El Grave no tiene palabras, a veces mira al fondo del techo y guarda más silencio del necesario. Da igual, yo tengo conversación propia y nuestros diálogos a veces pueden alejarnos.
Prefiero bailar... ¿tú no?, es más cercana nuestra forma de ser y me divierte que seas tantos a la vez. ¿puede ser que tengas una amante para cada etapa?. entonces bailaremos hasta que la fiesta termine, beberemos más de la cuenta y cuando apaguen las luces verde neón y tus amigos nos vuelvan a abandonar te preguntaré si eres tú de nuevo y en medio de la ceguera y el roce con otros cuerpos sabré distinguir el camino que nos saque de ahi hacia una noche cerrada, donde nos volveremos a equivocar de calle, deshaciendo los pasos, saltando escaleras, tocando paredes de pasillos extraños, para encontrar una cama y pedirte al despertar que apagues el sol.

RESACA

Despertando... viviendo apenas, hay una fuerza que cierra mis ojos y dobla mi espalda para caer suave sobre el pasto. Hay tanto sol que me molesta, la gente molesta, los teléfonos molestan. Quiero caer, pero el mundo egoísta, elefante de colores y sonidos me lleva de la mano a la conciencia. Navegar, esa es la palabra, tengo deseos de navegar o flotar, no se, cualquier cosa que me permita alejarme de este cuerpo, dejarlo inanimado y libre para desnudar la mente, hacerla leve.. solo quiero cerrar los ojos, doblar la espalda y caer suave sobre el pasto.

El teléfono sonó otra vez

INAUGURACION

Desde que te conozco tenemos un trato: nadie abandona a un amigo en el error. Pero tu generosa forma de fallar hace que me vea como un pepe grillo patético, no puedo cerrarte los ojos, ni amarrar tus manos, con seguridad no eres pinocho. No puedo ni debo cerrar puertas a tu alrededor, por que te conozco tanto que de seguro encontrarás la forma de abrir ventanas en el suelo. ¿estarás bien? tengo la idea de que no será simple ni fácil como parece. Solamente la idea.
¿recuerdas como es reirse con solo mirar?
¿recuerdas como es escribir cuando se necesita borrar?
extraño el cuaderno de Santiago y esa locura momentánea, tan exquisita, tan frágil y curiosamente perdurable,.

UN ERROR

Eso es, léelo, asúmelo, grábalo en tu historia, por que no se volverá a repetir. No consentiré otra caida. ¿cómo se puede fallar tanto?.
Tengo frío, manos y pies congelados y una sensación gelatinosa en el pecho.
No se volverá a repetir y Fuguet regresará a rebobinar a donde le corresponde, tal como dejo el libro te dejo a ti: incompleto.

El Grave

Donde están las buenas historias cuando uno necesita contarlas?, no tengo ninguna narración sobre mi vida.. Creo que lo entendí cuando intenté explicar a "El Grave" en que consistia mi historia y salieron un monton de ideas inconexas sobre quien soy. Igual no era importante por que El Grave ya tiene suficiente historia. Es por eso que puedo mirar sus ojos y volverme pequeña y pervertida. Es por eso que no me importa saber que esta historia será breve. No me importa que tenga que cerrar los ojos cuando El Grave decida cortar la cuerda... aunque eso no quiere decir que soy yo la que caerá.
El Grave es un ser del interior del mundo, un ser que busca luz...

IMPULSO

Que hay de malo en ser impulsiva?, tenia escrito un texto, pero lo borre...

CAMBIO DE CHIP

Cierta mujer, tras un problema "especial", decidió hacer un cambio de chip. Literalmente UN CAMBIO DE CHIP, con eso me refiero a la perdida de toda la información que tenía en uno de los objetos más valiosos e inútiles: el celular.
El asunto es que independiente de cuanto desee borrar esa información, el cambio de chip nunca será completo, alguna marca, algún registro se escapa y permanece en la memoria oculta. Debe ser culpa de esas ondas "no se como se llaman" que afectan el cerebro.
Mala costumbre de nuestro cerebro fallado el recordar con insistencia las cosas buenas de quienes nos dan la estocada final.
Aunque debo admitir que la amenaza de ser borrado de un celular es algo que atemoriza a cualquiera, significa dejar de ser "contacto", ya no eres posible de ubicar, ni tocar. Esto es una especie de lepra moderna. ¿merece aquel sujeto ser un "leproso"?, a mi parecer: si, pero aquella mujer (la de la compulsión por borrar sujetos de su lista de contactos) es mi amiga, así que puedo ser todo lo imparcial que quiera... jajaja, como si no me permitiera con soltura ser la más arbitraria, egoísta y tajante en sus juicios.
¿debería borrar algún contacto de mi celular?. bueno, ayer borre a uno y la verdad es que la sensación es liberadora, aunque algo ilusa; despúes de todo la otra persona te puede llamar. En tal caso me quedo con la opción de mi amiga, que decidió por lo más radical en el mundo de las comunicaciones: un cambio de chip.
Para todos aquellos que requieran apoyo para cambiar el chip de su celular y comenzar una nueva vida, hemos creado un programa de ayuda "cambia de chip en 12 pasos y consigue nuevos contactos".

¿Qué son los Homónimos?

Palabras que se escriben o pronuncian igual , pero que tienen distinto significado... profundo descubrimiento que me golpeo la cara el día sábado. ¿cómo saber cuales son las palabras correctas?, que sucede cuando nos transformamos en esclavos de un significado, de una apreciación (error o acierto) y apostamos a que ese significado será el esperado.
Deseo apostar a que dices la verdad y que yo no estoy mintiendo para ajustar este rompecabezas y que resulte agradable. Llamadas que se repiten, reclamos que se repiten, gente que se repite.. . yo me repito la misma historia. Misma historia, diferente y agotador personaje.
¿Desde cuando crecer es tan aterrador?, por que se acelera el tiempo y la cámara rápida se activa mientras intento apretar pausa. Me pierdo todos los detalles del paisaje, por que estoy concentrada mirándote. Estoy concentrada sosteniendo las memorias que me permiten construirte cuando te has ido. Me recuerdas cuando estoy contigo, me sorprendo queriéndote y ese descubrimiento se transforma en la certeza más profunda de que no existen aciertos, de que las piezas del rompecabezas jamás van a calzar, por que hay más de lo que necesito.

COMO SER IDIOTA EN UNA NOCHE

Puede parecer simple, pero no, exige el esfuerzo constante de un gota de agua erosionando la piedra, la dedicación absoluta del virtuoso y la concentración necesaria para completar una obra maestra. En mi caso, por falta de experiencia en la tarea de convertir mi comportamiento en un ejemplo de idiotez, cometi el error de abotagar mis sentidos con litros de alcohol, que por horas de acumularse y fermentar en mi interior no me dejaron completar la ejecucion del acto de diva moribunda...
Hay algo más triste que desear hacer algo mal y que ni siquiera eso te resulte?? creo que caí en la desgracia de aquellos que carecen de la voluntad para perder con dignidad. creo que soy la clase de perdedora que luego de perder se cae o pierde los zapatos o hace algun ridiculo fenomenal que le otorga al acto idota el complemento perfecto del ridículo.
y que peor ridículo que perder sin siquiera haber ganado.
LA VERDAD ES QUE NO ESTOY TAN MAL... JAJA

Té y polillas

Polilla insistia en rondar las luces brillantes con el peligro de que la cercania lo transformara en victima de su propia idiotez. Pensé en eso mientras el té se enfriaba en la mesa. ¿que solución darle?, ella no podía dejar de brillar y él no podria evitar ir tras su rastro. La polilla podría elegir aprender de los cadáveres chamuscados que cubrían la bombilla, alas transparentes quemadas contra el fino vidrio.Podría elegir.. ¿las polillas tienen otro fin? podría comer ropa o morir indiferente aplastada por algun diario. La polilla debia elegir su seguridad, él elegiría aquello que le permitiera morir indiferente, morir de viejo, de distraido, de falta de vida.
y la luz? ella no podría elegir, "no te puedo empujar a tomar una decisión" le dijo cien veces, un par de chamuscadas y la polilla entendió. La luz brillante y misteriosa era un daño constante... ella no debía esperar, ella no podía elegir una muerte indiferente, ¿es que no te das cuenta de que a todos nos da miedo la oscuridad?
Otra vez el té frío en mi taza y la luz intermitente de la cocina continúa atrayendo incautos.

INAUGURACION

Debo celebrar un nuevo descubrimiento... no es agradable ni especial... pero seguramente me acostumbro a los pequeños embaucadores.. jajaja... Amelie... me falta esa película