IRIDISCENTE

Que paciencia disfrutar de la vista monótona de los cien y un archivadores frente al computador, la pantalla se vuelve el foco de todas mis conexiones nerviosas y mis ojos pueden abarcar  la superficie suave y translucida de su piel. Ding ding, hacen mis oidos y miro nerviosamente la hora, ahi, costado inferiorderecho, esa q cuando intento cambiarla me dice "no tiene permiso para cambiar la hora del sistema", es profético, es verdad, es una bofetada de verdad, no tengo permiso para modificar el tiempo, pero puedo, tal como ahora hacer con el lo que yo quiera.  Mis pies dentro de mis zapatos prisioneros de esta alfombra, del cemento, y de la tierra allá abajo de toda esta capa... hacia arriba el resto de mi cuerpo se dedica a modificarse, limpiarse y sus necesidades a veces son un poco molestas, como ese ding ding en el oido.  A veces se me ocurre callarlo con un par de luces mágicas o quizás eter líquido, pero la mayoría del tiempo lo ataco, no lo doy lo que quiere y lo trato como si no me perteneciera... no tenemos buena relación.   Es que quizas el mundo físico no es lo mio, hay veces que siento que las cosas me molestan, que la habitación no me quiere dentro de ella o los picaportes se resisten a mi mano. Pero por cosas del destino siempre dependo de ellas, de los aviones y los buses para encontrarlo, de las escaleras y las puertas para encontrar a mi hija, de los espejos y los peines para encontrarme a mi.  Estoy tan acostumbrada a luchar contra el que no se me ocurrió hasta ahora pensar que no tiene donde más ir.

La iniciativa, el perdón, el peor de los casos y una canción de Eva Ayllón

Eso. más que eso, es conciencia del comienzo, creer, la palabra  casi como mantra en la mente para mantener firmes los cimientos de este cariño, el perdón que se busca a si mismo constantemente resistente a encontrarse pensando siempre en el peor de los casos, en la fantasía hiriente, en las palabras que faltan al puzzle para completarlo y finalmente poder dedicar espacio a otra cosa.
Es pensar en todo lo que quiero, anhelo, busco, imagino, construyo, sin mirar hacia atrás. lo que no se si pueda ser lo correcto, pero es lo que  necesito.
De ti , torrentes de palabras nunca antes dichas, momentos de única alegría que consumimos fugazmente pero no por eso no dejan rastro, simplemente se trasforman en otro camino en el mapa, otras posibilidades.

Sigamos dibujando posibilidades...

y que miras? Victor Mancera

He escrito como tres o cuatro cosas que no he publicado, de un modo u otro me siento vigilada.  No es persecución pero hay gente que insiste en supervisar mi vida, si victor mancera o como quiera q te llames, tú pequeña mujer rata, ser indefinido de la creación.  Revolcandose en las vidas ajenas, complaciente bicho de la oscuridad... jajaja. Al menos me puedo reir de ti un rato.
La otra causa de mi falta de comunicación con mi mini mundo es el encierro mental en el que me acuesto todos los días, hasta mis problemas son cotidianos, se volvieron tan comunes como cepillarse los dientes.  Lo único realmente relevante sigue siendo mi hija, mi refugio y guía diaria...y tú en un recodo de mis noches  
Es cierto que se necesita respirar, soltar, reir, volver a casa, pero ultimamente sólo la última la hago con regularidad, el resto se ha convertido en una maraña de mal humor al traspasar la puerta, una alegría de fuga a la hora de salida y un lento camino al sueño durante la tarde.
¿Donde quedé yo?, cual es mi punto de reinicio, como los PC, me pondria una fecha para que si algo falla pueda volver a ese punto y hacer como si nada pasara... falso, falso diría el pajarraco  pasan las cosas y pasa la gente y pasan estas cosas, donde estoy escribiendole a mi pantalla lo que le pasa a mi mente y a mi alma, esperando un comentario y esperando que la rata teutónica bicho dark se deje de tratar de venir a conversar conmigo aparentando un interés genuino y preguntando weas fuera de foco
He dicho

Alanis Morissette - Ironic

Un dìa o dos

Inevitable el pasaje de regreso a tierras conocidas cuando el paisaje se vuelve un tanto aterrador.  La verdad no espero mucho de este retorno forzado para no sentir que mis semanas seguiran siendo de siete dias.  Me he preguntado donde estabas, pero sin ganas de encontrarte. DONT DO THAT... ok? solamente desecha lo que se pueda y lo que no importe.  Intento hacer todos los dias ese ejercicio de sacar telas, fotos recuerdos y lo que sea que me molesta de mi existencia y no es fàcil.  Y no es divertido, y es agotador tener todos los caminos y ningun mapa.

Serà cosa de un tiempo, de velar a mis muertos y cremar sus restos.  Me di cuenta de que no los necesito y por muy exquisito que sea el cadàver no pienso llevarte conmigo.(no es nada canival. es simplemente fito)

Un dìa o dos, dos semanas, un año, el tiempo necesario corre siempre sin prisa. 

Necesito ver el sol

Lleno de veneno el gris se desborda lentamente desde mi cama al suelo, forma rios que llevan al ùnico mar que no me interesa.
Lleno de veneno el corazón tropieza mil veces con la misma piedra. Perdóname señor, perdoname este terrible y oscuro sentimiento que me atraviesa el cerebro, me recorre en las mañanas como si fuera el ùnico fin del dìa evocar a la serpiente (que bíblico suena>)---- y va a pasar , lo sé, lo adivino, y va a pasar pero es inevitable algunos días no probar de nuevo aquel sabor amargo.
Te duermes amor y yo comienzo a envenenar el aire, te alejas de mi amor, y yo vuelvo a hundirme. Cuando me acueste junto a ti dejaré el gris fuera de todo esto, tomaras mi mano y sentiremos juntos lo único que me importa, lo único que me salva.
Todos estos días grises y tristes juntos me dejan sin espacio para brillar, necesito sol, necesito alejarme junto a ti, buscar costas en donde mirar horizontes, dibujar en la arena y saber que el mundo es nuestro. Necesito un refugio, para ambos donde no pueda encontrarnos la sombra.
Necesito respirar de nuevo.

Mentiras piadosas

Pensaba en la posibilidad de hacerlo y cuanto màs lo pensaba, más sonaba en mi cabeza la frase de aquel libro que ardió : no tomes los caminos sin corazón. Puede ser hasta cursi, pero la verdad es que no debemos dejar de buscar la felicidad, no me refiero mantener un estado conocido solo por temor a lo nuevo o bien a satisfacer solamente mis necesidades y que se muera el resto. Me refiero a ser conciente con lo que se elige, a enfrentar las consecuencias y aceptar los finales, vivir con todo los comienzos.
La cobardía es el peor de los defectos, vivir castigandote a ti mismo por buscar la felicidad y a la vez castigando a los otros con tu infelicidad. Nada bueno puede crecer en un camino sin corazón, nada bueno puede venir de una persona que sólo teme de si mismo. La mentira es un gran aliado para los que temen de su propia oscuridad, de su inseguridad. Me pregunto si mientras abrazas el aire no te preguntas como será sentir de verdad, ser quien quieres ser, estar donde quieres y con quien quieres estar. Pero no puedes decidir, primero por que no encuentras el corazón dentro tuyo, segundo por que no puedes salir de ti mismo para buscar la felicidad y tercero por que la mentira es tu única vida.
Que lástima que ya no tengas público que te crea.